我是一个大龄未婚未育的小姑娘，今年39岁，84年的属猪的，一直渴望婚姻，却也时时不如愿，有比我更惨的吗？
从来没谈过恋爱，却也傻傻的等待一个人，21岁时暗恋过一个公务员，人家比我大5岁，可能人家始终把我当作一个小妹妹，所以我也一直没机会表白，长大后可能影响了我，让我找个大一点的，却也始终没遇到他。
时光匆匆，岁月是把杀猪刀，我已经走完了人生的三分之一，不知道剩下的三分之二有谁陪我一起度过呢？
我不追求不婚不育，可如今快奔四的年纪，还在做着少女梦，为啥呢？
因为我还是一个少女啊，大家说对不对？
老婆早晨问我：听说天下男人都好色，你好不好色？
我没有直接回答她，举了个例子：男人一但染上抽烟的习惯，很难戒掉，但是你发现没有，抽烟的男人往往只抽一个牌子的烟，因为他习惯了，不愿抽其他牌子的烟。
老婆听后，满意的去上班了，其实，后面的话我没敢和她说…………
注册了一个陌陌帐号，只是想找个人聊聊天，感觉周围可以聊天的人越来越少了。
走在路上，看着人来人往，感觉这个生活了30多年的城市好陌生，人与人之间越来越淡莫。
有些无奈，有些悲观，也许这就是大都市的现状吧！
学校功课多死了，都做到11点，最近还每天都有默书或者测验，根本就来不及复习，明天要默写的《燕诗》还没背。真是不卷也得卷
树洞是唯一可以发泄的地方～
年纪大了，熬不了夜了，一不小12点才睡，今天浑浑噩噩一整天，也不知道是没睡醒还是要感冒，咖啡奶茶也都喝不了一点，一喝就失眠，翻遍了微信好友居然没有一个能倾诉的，喜欢有太阳的日子
傻逼玩意的男人，恶心死了。非常后悔，人生被毁了一大半。不停地出轨，还跟小三侮辱我，跟小三说我是被他骗的。小三也是有男朋友的，两个人真恶心，竟然还让想小三怀孕然后去结婚。笑死。家里人的钱也骗，本来自己家就穷，还老是坑蒙拐骗家里的钱，上班没超过三个月。
边网络骗小姑娘谈情说爱还年年骚扰我，
真的好意思说他做了什么 我这么讨厌他。
长得又矮又丑。劝各位远离穷人，大多思想真的很低层次。见过那边的长辈，不会觉得女孩子善良，而是觉得是男的有本事。
大多都是很肤浅。巴不得男的骗些年轻小姑娘过去
梦后楼台高锁，酒醒帘幕低垂。
去年春恨却来时。
落花人独立，微雨燕双飞。
记得小苹初见，两重心字罗衣。
琵琶弦上说相思。
当时明月在，曾照彩云归。
树洞，我有一个很好的朋友，我很喜欢她，我觉得她也是喜欢我的吧，我们两家都很有钱，我每次送她生日礼物，没有低于三位数的，但是她每次给我送生日礼物，要么各种借口说自己没钱了，要么就送很low的礼物，每次在我生日收到那些礼物，我心里其实一点也不舒服，暗暗发誓以后也只给她送便宜的礼物，但是下一次我又会用心准备，但我心里真的感觉不舒服，正常节假日，我非常喜欢准备惊喜，也会时不时送礼物，写信给她，但是她从来没有那样对我，其实我觉得我单方面付出没什么。
但是上了高中后，我们不在一个学校，她长的真的很漂亮，但我就属于平平无奇的那一种，所以她很快谈到了男朋友，我也听过了他们的故事，我支持她这一段关系，后来她又在她们学校结交了一个又漂亮又有钱学习又好的学姐，她的学校学习都非常好，我的学校属于一般般的那种，我学校属于区重点，她学校属于市重点。
最近我渐渐发现她朋友圈没有我，都是关于她男朋友和那位漂亮学姐，可是她说了我是她最好的朋友，可是她抖音已经很久很久没回我了，这我可以理解，说不定她已经把抖音删了。
但是最近聊天，她从来不主动找我，一直是我在发消息，她有时候回有时候不回，最近她的朋友圈也是关于她想和那个漂亮学姐和她男朋友出去玩，没有关于我的内容。
我觉得我在她心里没有什么位置了，我很难受，我也不知道该怎么办，她说我是她最好的朋友，我也拿她做最好的朋友，但是我现在真的觉得她不需要我了
树洞网，今天是最幸福的一天，是感受到被爱的一天，和舍友去图书馆学习了，化了美美的妆一起去吃饭，舍友给我买了生日蛋糕，也收到了很多朋友的生日祝福，甚至还有喜欢的明星。
今天的一切都是那么顺利，和美好。
我希望未来的每一天都能充满爱和希望。
祝我生日快乐！
祝我永远幸福健康！
新项目开了，本来以为顺利成章，结果还是给别人做了嫁衣。领导说是让我后面搞个大项目，还给大领导说了。
昨天副总来检查，临上车走的时候问我，后面这个项目是你搞吗？
我说业主是想让我们搞，但是能不能搞还是看公司安排啊。
今天才知道，他已经安排好人了。
没办法，顺其自然吧。
树洞网，明明都已经把负面情绪隐藏很好了成为了一个小太阳，为什么负面情绪又出来了呢
树洞网，喜欢了六年的人，今天才知道已经去世了。
他很努力，很年轻，很乖。
我真的搞不懂老天到底想干什么啊。
明明还有两个月，就两个月我就可以去找他，我就可以去陪他过一次生日，我想见他。
亲爱的树洞网，你喜欢一个你从来都不了解的人，但又知道他，和他并不熟，怎么办？
谈恋爱真难，多点真诚怕被坑，少点真诚怕错过真爱……
工作环境有一个性格奇怪的姐姐怎么办啊，特别爱瞎想，敏感，总是对人发火，朋友圈个性签名也感觉不知道在内涵谁的样子，好心累每天。
离她远点怕她多想，离她近点容易出矛盾。
室友又在哭了，她总是哭。
可我却没办法生出一点同情和可怜来。
这是我的错，我知道自己是个无耻的可悲的罪人。
她爸妈超级超级爱她，至少她感受到的汹涌爱意凝成风，总是把我吹得想逃离。
她没经历过那些乱七八糟，她父母没打过她，他们不会爆发近乎歇斯底里的疯狂争吵，不会被胡乱的指责，我猜，她也没体会过被彻底忽略的感觉。
她家里大概很有钱，男朋友还每天都给她打视频打电话，她有好多朋友，还长得那么那么的漂亮。
我总是那么那么的嫉妒着她，甚至有一点害怕着她，有的时候我甚至不敢看过去，她太漂亮了，太亮了，像阳光，没办法直视。
因为我卑鄙地认为她有我想要的一切，却还总是不开心。
我知道我不了解她，我对她的了解片面又无耻，充满了我恶心的龌龊的恶意。
但她哭的时候可以给男朋友打着视频哭，可我难过的时候身边什么也没有。
我只是想为自己难过，无法真的去责怪她。
她只不过是那一个，那一个幸福的孩子。
我知道每个人都有每个人的标准，有人也和我说过，你怎么体会她的难过呢？
可她拥有我想要的一切啊。
她拥有的每一样东西，都是我一生无法得到的珍贵宝物，可她依旧难过。
就是这样，我才更加难过。
我不敢相信我有时真的会想，她拥有那么多，有什么可难过的呢。
我意识到我真的好卑劣，说到底我就只是一个小人，一只阴沟里的老鼠。
仰望着光鲜亮丽的猫，一边讨好着她们，一边被她们用现实一脚踢回下水道。
父母的朋友介绍了自己的儿子给我，可是我并不喜欢他一直在委婉的拒绝，可是他却跟听不懂一样，一直在给我发消息，还有什么话可以委婉的拒绝人家
认识了一位大叔，对我很好，还没见面，他就给我发红包，开始有几十一百的，后来就是一千两千的，经常给我点外卖，给我买电影票，给我转钱买衣服，我算了一下，他在我身上花了差不多有2万块钱了，当时我们还没有见过面，后来我就和他见面，共见了三次，当然，该发生的也都发生了，他大我9岁，对我很好，很温柔，我发现，我现在对他已经产生了依赖症。
我问他什么时候结婚，他说我还小，等我成熟一点后，在谈论婚事，我让他带我去他家，见一见他的父母，他说丑媳妇早晚要见公婆，早见晚见都是一样的，不用那么着急。
看他对我那么好的份上，又说的那么有道理，我就依了他，没有再提这事儿，他依然很用心地照顾我，想吃什么买什么他都会满足我，我感觉，我已经离不开他了，想到未来的美好婚姻，我每天都像是掉进蜜罐里一样。
早上7点多，我还在睡觉，来装窗户的人正站在我的窗台上。起床后问妈妈他多大，妈妈说18。我想会不会有男生因为看到我睡觉时糟糕的样子而来喜欢我，好好的认真的追我一次。说不定就是一辈子了。
今天说是有大雨，现在我趴在爸妈的床上，知了叫着，今天蛮热的。
真的好爱她，，但又不敢对她说，，唉，好烦，，心里想的老是她，，我该怎么办啊？？？？？
乐观的耳机
325天前
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