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我们住在一起，同居三年了。从我大学毕业的那年起，他就邀我搬来与他同住——说是怕我一个人孤单，还笑着说：“这样我比较放心。”
那时我22岁，他比我大一岁，已经工作了两年。与其说我们只是朋友，不如说他像我人生中一条稳定的轨道，从高中开始就没离开过。
高中刚入学时就认识了他，虽然不在同一个班，但因为参加了同一个社团而有了交集。
那时的我还懵懵懂懂，他已经像个安静的大人一样，总是站在人群最后面观察每一个人，却在我需要的时候第一个伸出手。
他不多话，却总默默帮我搬器材、记得我不敢喝冰水，甚至在我第一次感冒缺席时，悄悄帮我请了假。
那时我以为他只是习惯照顾人，后来才发现，他只对我这样。
升上大学后，我们虽然念不同校，却还是常见面。
他帮我搬过几次宿舍——那些算不上真正的『搬家』，但每一次换地方、换床铺，他总在我身边帮忙，就像默默提醒我，我不是孤身一人。
每一次我受伤，他都在；每一次我哭得乱七八糟，他都一声不吭地抱着我，不问为什么。
我总以为那是朋友之间的义气，现在回想——也许从一开始，他就不是只想当朋友。
那其实是我人生中最难以遗忘的第二次搬家。
第一次，是在高一下学期，爸妈出了车祸，没能回来。
那场意外之后，我被迫离开熟悉的家，搬到亲戚那儿暂住。
那段时间我什么都记不清，只记得他坐在医院外的长椅上，静静陪着我一整晚。
没问为什么、不说任何大道理，只是握着我的手，让我知道自己不是一个人。
从那之后，他好像成了我生活里唯一不会改变的存在。
他的房间在走廊尽头，与我隔着一扇总是半掩的门。
那扇门，从没真正关上过——像是在等我推开，也像是他不愿与我有任何隔阂。
就连那一点点缝隙，都像是他小心翼翼维持着的亲近距离。
我们像朋友、像家人、又不像任何一种关系。太熟，却没名分；太亲密，却从没说破。
我以为这样的日子可以一直持续下去——直到那天开始。
那天，我刚洗完澡，还穿着宽松的T恤，头发湿湿地贴着肩颈。
他站在厨房，白衬衫卷起袖子，指节微弯，正切着水果。
那画面太安静、太干净，却让我心跳得有点乱。
我走过去时，他只是抬眼看了我一眼。
那一眼，比平常沉了些，也暗了些，像是藏着什么我还无法说清的情绪。
我知道他总看着我，只是以前我从不敢对上。
空气像是被加热了，我不确定是蒸气，还是他靠近的气息。他伸手帮我拨开发丝，那一下，我整个人都僵了。
“会着凉。”他声音低低的，像一种指尖触碰不到的温柔。
我点点头，转身想离开，却在转身的瞬间，被他唤住：“柔柔。”
他第一次这样叫我，语气带着压抑的沙哑，像是忍了很久，终于松口一点什么。
“算了……没事。去休息吧。”
我顿住脚步，指尖无意识地揪紧衣角。他的声音有点哑，却贴得太近，像是从脊椎一路烧到耳根。
那瞬间，我彷佛听见他呼吸里的灼热，还有压着嗓音的欲望。不是朋友会有的语气，也不是哥哥般温柔的照顾——那是男人对女人的渴望。
我没有回头，却感觉到他的视线正落在我湿透的后颈上。
那天开始，我不再能假装不懂。
我感受到他压抑着的欲望，像是一场几乎要溢出的情绪。
但我仍然不确定——他是真的喜欢我，还是只是忍不住了。
他一直对我太好，好得不像是朋友该有的界线，却又从未越线。我开始怀疑，过去那些温柔，究竟是他的本能，还是只对我例外。
我的脑海里混乱不堪，一边想着他的靠近是否早就说明了一切，一边又害怕自己只是错把欲望当成深情。
如果我转身，如果我回应，会不会只是给了他一次释放的机会，而不是一段感情的开始？
我不确定他爱不爱我，我只知道，从那天开始，我无法再把他当朋友了。而我，也再也不是过去那个可以安稳依赖他的我。
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